Adoro! Com certeza vocês vão se identificar com alguma delas:
A tendência da fumaça de um cigarro soprar na cara de uma pessoa que não fuma varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
De onde nunca se espera que saia alguma coisa, mesmo com inusitada insistência, inumeráveis preces e apaixonados apelos, não se deve ficar iludido: dali não sai nada, mesmo!
Leis de Murphy aplicadas à engenharia
O cumprimento dos prazos de execução é inversamente proporcional à rigidez do organograma.
Todo ferro cortado no tamanho indicado será curto demais.
Em qualquer cálculo, o erro será sempre no sentido do maior desastre ou prejuízo.
Em qualquer fórmula, as constantes devem ser consideradas variáveis.
Se mais de uma pessoa é responsável por um erro de cálculo, nenhuma o é.
Leis de Murphy aplicadas à produção
Se um projeto exige "n" peças, haverá sempre "n-1" unidades em estoque.
Um transistor protegido por um fusível protegerá o fusível queimando antes.
Princípio da oficina
A maioria dos trabalhos exige três mãos para serem feitos.
Princípio do saquinho de leite
Também exige três mãos para ser aberto, tal como o Princípio da oficina.
Sorria! Amanhã será pior.
Se uma pessoa está num campo a descoberto, debaixo de chuva, outra pessoa, ao seu lado, nas mesmíssimas condições, também estará debaixo da chuva.
A probabilidade de alguma coisa acontecer está na razão inversa do quanto é desejada.
Tudo que começa bem, acaba mal. Tudo que começa mal, acaba pior.
Expectativas negativas produzem resultados negativos. Expectativas positivas produzem resultados negativos.
Tudo dá errado ao mesmo tempo.
Quando tudo vai indo bem, alguma coisa dará errado.
Se houver possibilidade de uma coisa dar errado, dará. Das coisas que não têm a menor possibilidade de dar errado, algumas darão.
Deixadas a si mesmas, as coisas irão de mal a pior.
A natureza está sempre do lado da falha.
Nada é tão fácil quanto parece.
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, dará errado a que causar mais prejuízo.
Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errado, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgirá do nada.
Quando a coisa não pode piorar, piora.
Nada é tão ruim que não possa piorar.
Se uma série de fatos podem dar errado, dará errado na pior seqüência possível.
Nunca se encontra uma coisa antes de substituí-la.
Você sempre encontra a coisa no último lugar em que procura.
Quando chega a sua vez, mudam as regras.
Você sempre encontra o que não está procurando.
Só se acha um objeto perdido imediatamente após a sua reposição.
A outra fila sempre anda mais rápido.
Numa pescaria, do outro lado do rio sempre dá mais peixe.
Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.
Se uma corda tem uma ponta, procure, que tem outra.
Ninguém empurra uma corda.
Todo nó traz consigo duas pontas soltas.
A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
Nunca se pode determinar previamente com exatidão em qual lado do pão passar a manteiga.
Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.
Quando suas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a coçar em você, no mínimo, o nariz.
O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.
Não importa por qual lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.
Quando você acha que as coisas parecem melhorar é porque algo lhe passou despercebido.
Os problemas não se criam, nem se resolvem, transformam-se.
Sempre que as coisas nos parecerem muito fáceis é porque não entendemos todas as instruções.
Se você mantém a calma quando todos perdem a cabeça, certamente é porque você não captou a gravidade do problema.
Você só vai conseguir chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.
Se só existirem dois programas de TV, que valha a pena assistir, ambos passarão no mesmo horário.
A probabilidade de se sujar comendo é diretamente proporcional à necessidade de estar limpo.
A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.
Sempre que você chegar pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá para comprovar. Ao contrário, se você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você.
O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam.
Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa... vai precisar dela amanhã.
Você passa anos eliminando gases silenciosos e inodoros, sozinho, em ambientes livres e com ar puro. Mas, quando você precisa deixar escapar uma pequena e inocente flatulência infantil num ambiente público, ela soará como um constrangedor toque de trombeta e/ou terá odor incompatível com a sua própria tolerância respiratória.
A dureza da manteiga está na proporção direta da moleza do pão.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Quando você disca o número errado, nunca a linha está ocupada.
T1 é o tempo necessário pruma pessoa que discou o telefone chegar à conclusão de que não vão atender do outro lado. T2 é o tempo necessário para a pessoa do outro lado - que está no banheiro - chegar ao telefone que toca. Logo T1 = T2.
Numa hierarquia todo empregado tende a subir até atingir seu nível de incompetência.
Toda competência contém a semente da incompetência.
Incompetência mais incompetência é igual a incompetência.
Os pensamentos mais espirituosos e as frases de maior efeito para a carta que você escreveu só lhe ocorrem depois de tê-la posto no correio.
Da mesma maneira, no outro dia após a publicação de um post no seu blog é que você percebe que poderia ter utilizado pensamentos mais espirituosos, frases de maior efeito e trocado aquela palavra ou oração nele.
Você só se lembra de que tem uma carta pra pôr no correio quando o correio já fechou.
Cartas de amor, contratos e cheques chegam sempre com três semanas de atraso. Impressos de propaganda, cobranças e convites pra tardes de autógrafos chegam no mesmo dia.
Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
Se uma experiência funciona, tem alguma coisa errada.
Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo só piora.
Toda vez que você decide fazer alguma coisa, tem sempre outra coisa pra ser feita antes.
O trabalho se expande até preencher o tempo disponível.
As despesas se expandem até o consumo total da renda.
O momento exato em que você se torna excelente em determinada coisa coincide com o momento em que você não precisa mais dela.
Tudo leva mais tempo do que se pensa.
Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.
Todos estão sempre dispostos a trabalhar no pretérito passado.
O homem que consegue sorrir quando as coisas vão mal lembrou-se de alguém em quem botar a culpa.
O cliente que menos paga é o que mais reclama.
Se sua experiência fracassou, destrua todas as provas de que tentou.
Se não existisse o último minuto, nada seria feito.
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso - logo ele arrumará um meio mais fácil de executá-lo.
Toda solução cria novos problemas.
Novos sistemas geram novos problemas.
Nunca deixe seu professor perceber que você existe.
Cada professor parte do princípio de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
Se a freqüência é livre, no dia do exame aparecerão muitos alunos que você nunca viu.
Se você tiver duas aulas em horários seguidos, pode ficar certo de que serão dadas em salas nas extremidades opostas da Faculdade.
Jamais discuta com um idiota - é capaz dos outros não notarem quem é quem.
É impossível fazer qualquer coisa à prova de erros - os idiotas são muito inventivos.
A pesca se resume em uma vara e um idiota em cada ponta.
Tudo que se junta, mais cedo ou mais tarde se separa.
A vida é a causa da morte.
Um homem com um relógio sabe que horas são. Um homem com dois relógios nunca tem certeza.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
As únicas coisas fiéis na vida são: dinheiro, cachorro e mulher velha.
A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso.
Não se aborreça: vingue-se.
Os amigos vão e vêm: os inimigos se acumulam.
É melhor um fim miserável do que uma miséria infindável.
A única coisa imperfeita na natureza é a raça humana.
Perdoe, mas não esqueça.
Errar é humano, jogar a culpa em outro é mais humano ainda.
Se tudo que você tem é um martelo, trate tudo como prego.
A glória é passageira, o anonimato é perpétuo.
Quem não chora não mama.
O material é danificado na proporção direta do seu valor.
Um atalho é a distância mais longa entre dois pontos.
Depois que se abre a lata de sardinhas, a única maneira de reenlatá-las é usando uma lata maior.
Quando o vôo em que você vai se atrasa, o vôo de sua conexão sai no horário.
Toda dor de dentes tende para a noite de sábado.
Não se chateie se a programação da TV lhe parece péssima: a de amanhã será pior.
A ferramenta, quando cai no chão, vai sempre pro canto mais inaccessível da oficina. A caminho do canto, a ferramenta que cai no chão primeiro bate no seu dedão.
Do chão ninguém passa. As crianças levam três anos para aprender a lei do chão.
Quando tudo mais falha, leia as instruções.
Bastante pesquisa acabará comprovando qualquer teoria.
Sempre dá zebra.
Não importa para onde você vai: é sempre morro acima e contra o vento.
Um objeto cai sempre do jeito que causa mais dano, incômodo ou prejuízo.
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
Um 38 cano longo ganha de 4 ases.
Se durante vários meses se realizam apenas três acontecimentos que valham a pena, todos os três cairão na mesma noite.
Mais vale um pássaro na mão do que um voando em cima da nossa cabeça.
Tudo leva mais tempo e dinheiro.
Se você é extremamente competente, 50% das suas decisões dão errado.
Se o concerto ficou perfeito é porque se usou a ferramenta errada.
Sexo é hereditário. Se seus pais eram assexuados, há uma grande possibilidade de que você também seja.
A probabilidade do leite ferver é proporcional à distância que você se encontra da leiteira.
Os noventa por cento do trabalho tomam noventa por cento do tempo, e os últimos dez por cento tomam os outros noventa por cento.
Qualquer idéia, por mais simples que seja, pode ser expressa nos termos mais complicados.
Só se sabe a profundidade da poça ao se cair nela.
O celibato não é hereditário.
Ajoelhou, tem que rezar.
Sempre que você investiga o desconhecido não sabe o que vai encontrar.
A natureza é fogo.
As experiências devem ser possíveis de repetir - todas têm que falhar do mesmo jeito.
Evite acidentes. Faça de propósito!
Se não interessa, não interessa
A queda do coco é proporcional à altura do coqueiro.
Quem está sob a chuva se molha.
O escritor nunca termina antes do papel.
O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possíveis. O pessimista teme que isso seja verdade.
A falha oculta nunca permanece oculta.
Tudo depende. Nada é sempre. Tudo é às vezes.
A oportunidade bate sempre no momento menos oportuno.
Crise é quando você não pode dizer: "Vamos esquecer tudo."
Não mando minha sogra por inferno com pena do diabo.
Toda vez que você corta as unhas, descobre que vai precisar delas meia hora depois.
A tendência da fumaça de um cigarro soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
Quanto maiores eles são, mais forte batem.
Quando alguém deixa cair alguma coisa, todos a chutam para longe, em vez de apanhá-la.
Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado. Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar. Se você chega atrasado, começou na hora.
Pra não engordar há quem coma somente verduras. Os elefantes só comem verduras.
Pra não engordar há quem coma somente peixe. As baleias só comem peixe.
Máquinas enguiçadas começam a funcionar com perfeição quando chega o mecânico para consertá-las.
Se você aperta duas teclas da máquina de escrever ao mesmo tempo, a que você apertou sem querer é sempre a que bate no papel.
Se é verde ou se mexe, pertence à biologia. Se fede, pertence à química. Se não funciona, pertence à física. Se ninguém entende, é matemática. Se não faz sentido, é psicologia.
Em qualquer série de cálculos, os erros tendem a ocorrer na extremidade oposta àquela onde você começa a checar as contas.
Especialista é alguém que sabe cada vez mais sobre cada vez menos, até que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Profetizar sobre o que já aconteceu é uma ciência exata.
Quanto mais você estudar pro exame, menos saberá que respostas desejam de você.
Só porque o médico tem um nome pra sua doença, não quer dizer que ele saiba do que se trata.
Uma droga é uma substância que, injetada em um rato, produz um relatório científico.
Alcoólatra é aquele que bebe mais que o seu médico.
Se tudo está andando a seu favor, você deve estar na faixa errada.
O que você quer nunca é o que está em liquidação.
Uma garantia por 60 dias é a segurança de que o produto se auto-destrói em 61 dias.
Quanto mais caro o aparelho, menos vezes você o usará.
A mancha que você está tentando limpar sempre está do outro lado do vidro.
Quem ronca dorme primeiro.
As espinhas só aparecem na cara uma hora antes do encontro com a namorada.
O arranhado do disco é sempre na música que você mais gosta.
Quem ri por último provavelmente não entendeu a piada.
Há certas coisas que são impossíveis de saber - a primeira delas é saber quais são essas coisas.
Se você examinar o seu problema com atenção, acabará concluindo que você é a maior parte do problema.
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento para ficar no seu caminho.
A gravata nova atrai a sopa do dia.
Se o rótulo diz "tamanho único" não cabe em ninguém.
Nada é tão inevitável quanto um erro que você prevê.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Nenhum problema verdadeiro tem solução.
As pessoas só se especializam em assuntos que desconhecem.
Ninguém consegue falar mais do que o cara que não entende nada do assunto.
Numa mesa redonda a cabeceira sou eu.
Se você é capaz de distinguir entre um bom e um mau conselho, não precisa de conselho.
Tudo é mais fácil de desmontar do que de montar.
O elevador chega sempre no momento exato em que você, cansado de esperar, pousou as malas no chão.
A sacola que rasga é sempre a dos ovos.
Quanto mais caro um aparelho, mais longe a oficina autorizada.
Você nunca quer o que pode comprar.
Quando a câmera mostra um atleta isolado, ele cospe, tira ouro do nariz e coça o saco.
Quanto mais fria a mesa de raios X, maior a área do corpo tem que ficar em contato com ela.
A velocidade do vento aumenta em razão do preço do penteado que você acabou de fazer.
Noventa por cento dos motoristas se consideram melhores do que os outros dez por cento.
Nunca tente acalmar alguém que está no pico da raiva.
Nunca mude seu programa por causa da previsão do tempo.
Aconteça o que aconteça, dê a impressão de que era pra ser assim mesmo.
A gordura se expande até ultrapassar o terno mais folgado.
Os que moram mais perto são sempre os últimos a chegar.
Observando, você observa muita coisa.
A chave de fenda de que você precisa é sempre a que sumiu da caixa de ferramentas.
Leis do Fotógrafo
As melhores cenas acontecem imediatamente depois que a última pose do filme foi gasta.
As outras melhores cenas são geralmente fotografadas quando você esquece de tirar a tampa da lente.
Quando as boas fotos que sobraram estão sendo reveladas, um imbecil abre a porta da câmara escura e a vaca vai pro brejo.
Leis de desenho industrial
As variáveis variam menos do que as constantes.
Todo projeto está destinado ao fracasso.
A única peça que a fábrica se esqueceu de embarcar é a indispensável para a montagem de 75% do equipamento.
Depois de acrescentar duas semanas no cronograma para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para imprevisíveis imprevisíveis.
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
Leis de programação de computador
Qualquer programa, quando começa a funcionar, é obsoleto.
Qualquer programa custa mais e leva mais tempo.
Se um programa é útil, deve ser modificado.
Se um programa é inútil, tem que ser documentado.
Qualquer programa se expandirá até ocupar toda a memória disponível.
A complexibilidade de um programa cresce até exceder a competência do programador.
Postulados da programação
Se uma instalação piloto funciona bem, todos os sistemas subseqüentes funcionarão mal.
Só quando um programa está sendo aplicado há mais de seis meses é que o erro mais prejudicial é descoberto.
Cartões de controle que é impossível ficarem fora de ordem, ficarão.
Fitas intercambiáveis não serão.
Se o computador foi programado para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de fazê-lo engolir dados errados.
Depois da linguagem cibernética, a linguagem que todos os programadores conhecem melhor é a obscena.
Leis de falta de confiança
Os computadores não merecem confiança, mas os seres humanos merecem menos.
Qualquer sistema baseado na confiabilidade de seres humanos não merece confiança.
Erros impossíveis de encontrar são infinitos em sua variedade, em contraste com os erros fáceis de encontrar, que são, naturalmente, limitados.
O investimento na eliminação de erros cresce até exceder o custo dos erros, ou até alguém com autoridade decidir tocar o trabalho para diante, com erro e tudo.
Leis de computação segundo I.B.M.
Atribuindo-se objetivos indefiníveis a um projeto evita-se o saco que é ter que calcular os custos correspondentes.
Um projeto lamentavelmente mal planejado leva para ficar pronto três vezes mais tempo do que o esperado; um projeto extremamente bem planejado leva apenas o dobro do tempo.
O esforço exigido para corrigir o rumo de um projeto cresce geometricamente com o tempo.
Grupos de trabalho detestam fazer relatório sobre o avanço semanal do projeto porque o relatório só revela a falta de avanço.
Invente um sistema que até um idiota é capaz de manejar e só um idiota o manejará.
Um programa de computador faz o que você o manda fazer, não o que você quer que ele faça.
shauhsuahsuashua. Fala aí... com qual vc mais se identificou? *-*
sábado, 20 de março de 2010
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
Novidades...Indicações...Fatos!
Pode pesquisar mais sobre ele no Google, se ficou curiosa(o).
HhushauhUSHAUHSUhushaushau!Até que não está tããão mal pro meu primeiro Print Screen, neah?!
Nheeeh, Achou ele feio? Problema seu!! Bom que ele fica pra mim(dã?!já fez 4 anos? ¬¬')shauhsuahsuahsuas
Geentii, eu achei um site que você baixa um programa para aprender Esperanto em 12 lições. Muito bom mesmo!(http://www.kurso.com.br/index.php?pt) Ontem fiz um Cítala de 10m(palmas)É ,DEZ METROS, não centímetros, se é que está custando acreditar!!(risos).
CÍTALA MISTURADA:
(usei cola Pritt 20g)
Esta cítala está em Código Morse...O tracinho indica quando começa.
As letras foram: -.. -. -.-- .-. que significam: DNYR
"DNYR" é uma palavra cifrada em código de césar(ou cifra de césar), traduzindo da: AKVO. A palavra akvo está na língua Esperanto, e significa água. ;D! Então, a minha mensagem foi "ÁGUA" por enquanto... nas férias vou ver se fasso uma assim de 10m(como a outra).
Acho que tirei 2 na minha prova de História(valendo 10), também... "Qual é a diferença entre o parlamentarismo inglês e o brasileiro no segundo reinado?" - a pergunta foi mais ou menos essa, e eu fiz uma cara de quem está buscando uma inspiração do além, que quando me lembro começo a rir. Quando li essa pergunta eu fiz várias "perguntas" a mim mesma: Parlamentarismo Inglês? Parlamentarismo Brasileiro? SEGUNDO REINADO? o que? como? onde? porque? hã?
O problema é que mesmo eu tendo estudado, não entra na minha cabeça, porque HISTÓRIA não entra na minha cabeça de jeito nenhum, meu Deus! Até outra língua eu consigo aprender, mas história, não. Mas podem ficar tranquilos que depois disso eu olhei a matéria e já estou sabendo de tudo xD
O ano está acabando e as aulas também! Mas... O natal está chegando *-*! Eu amo o natal. A ceia, a união da família, as árvores de natal... é tão bom! E está chegando!! Então o que eu tenho a fazer é te desejar um feliz natal ,o mesmo para toda sua família, e que Deus te ilumine!♥
Nas féria a gente descansa bastante, ne?!Isso, se a gente fizer alguma coisa diferente da rotina, porque se as férias se resumirem a: levantar, comer, respirar e dormir, NÃO TEM GRAÇA, aí não é férias!!Ainda vou pensar em algo para se fazer nas férias em que a pessoa(tipo eu) não viaja...
Por hoje é só, gente!
^Gis Revido!(até logo em Esperanto)
sábado, 14 de novembro de 2009
Dica 3 - Códigos secretos
Depois de tanto tempo resolvi postar nesse blog. Agora vou falar de um assunto que me eu gosto muito: CÓDIGOS SECRETOS.
Para muitos esse assunto é chato e não serve para nada, mas eu garanto que você vai se divertir passando mensagens codificadas para seus amigos e descodificando... Só sei 3 códigos e uma língua, o suficiente para que vocês se divirtam.
Lá vai os códigos:
Cifra de César:
É um código em que se troca as letras para escrever. Três letras após a original, ou seja, A é D, B é E e por aí vai...
O alfabeto cifrado : D E F G H I J K L M N O P Q
O alfabeto normal : A B C D E F G H I J K L M N
etc...
Lembrando que X = A; Y= B; Z = C.
A cifra de César foi nomeada em homenagem à Júlio César que, segundo Suetónio, a usava com uma troca de três posições para proteger mensagens de significado militar.
Código Morse:
O código morse é um sistema de representação de letras, números e sinais de pontuação através de um sinal codificado enviado intermitentemente. Foi desenvolvido por Samuel Morse em 1835, criador do telégrafo elétrico (importante meio de comunicação a distância), dispositivo que utiliza correntes elétricas para controlar eletroímans que funcionam para emissão ou recepção de sinais.
Uma mensagem codificada em Morse pode ser transmitida de várias maneiras em pulsos (ou tons) curtos e longos:
- pulsos eléctricos transmitidos em um cabo;
- ondas mecânicas (perturbações sonoras);
- sinais visuais (luzes acendendo e apagando);
- ondas eletromagnéticas (sinais de rádio);
Este sistema representa letras, números e sinais de pontuação apenas com uma seqüência de pontos, traços, e espaços.
Leia mais : http://pt.wikipedia.org/wiki/Código_morse
Cítala:
O historiador grego Plutarco descreve a Cítala (espartana) como um bastão construído em dois exemplares perfeitamente idênticos, sobre os quais se enrola uma fita de pergaminho ou papiro. A mensagem era escrita no sentido do comprimento do bastão, a fita era desenrolada e enviada ao destinatário, que possuía a segunda cópia do bastão. Enrolando-se novamente a fita, aparecia a mensagem clara. Nos códigos secretos do tipo Cítala, as letras da mensagem clara não são substituídas uma a uma, mas são simplesmente trocadas de lugar, ou transportadas (ou ainda anagramadas).
Tirei informações da Wikipédia e http://www.maisdoquematematica.com.br/?paged=2
Lá vai a Língua:
Esperanto:
O esperanto é empregado em viagens, correspondência, intercâmbio cultural, convenções, literatura, ensino de línguas, televisão e transmissões de rádio. Alguns sistemas estatais de educação oferecem cursos opcionais de esperanto, e há evidências de que auxilia no aprendizado dos demais idiomas.
É uma língua mundial.
Tirei isso da wikipédia, é difícil explicar essas coisas...
Falando de ontem sexta feira 13, não sei se acredito nessas "supertições", pois vi tanta gente dando azar, inclusive eu. Mas, a verdadeira sexta feira 13 é em Agosto, ou seja, NO ANO QUE VEM!! Éeh gente, melhor preparar.
"No tempo em que as pessoas não sabiam o que era higiene pessoal, existiu um Rei muito mau que acordou mal disposto numa quinta-feira 12 e decidiu em segredo mandar prender e matar todos os Templários no dia seguinte. Como na altura esse Rei mandava mais que o Obama agora, uns senhores muito maus acordaram bem cedinho e desataram a matar Templários. Estes senhores eram mesmo vis porque conseguiram matar muitos templários que eram uma espécie de tropa de elite da altura. Os que se safaram fugiram para Portugal e foram acolhidos por um outro Rei menos mau que como não sabia onde os alojar e mandou os tipos para Coimbra e Tomar onde se ocuparam em fundar Universidades (coisa moderna na altura) e a fazer Conventos que séculos mais tarde ficaram em ruínas. Como era gente que precisava de se ocupar desataram a preparar os descobrimentos que trouxeram novos mundos ao mundo e muito oiro para o nosso país."
OBS: esse dia em que ele acordou mal humorado foi em Agosto.
Tirei essa verdadeira história de: http://pitau-raia.blogs.sapo.pt/397789.html
Por hoje é só. Tchalzinho
Para muitos esse assunto é chato e não serve para nada, mas eu garanto que você vai se divertir passando mensagens codificadas para seus amigos e descodificando... Só sei 3 códigos e uma língua, o suficiente para que vocês se divirtam.
Lá vai os códigos:Cifra de César:É um código em que se troca as letras para escrever. Três letras após a original, ou seja, A é D, B é E e por aí vai...
O alfabeto cifrado : D E F G H I J K L M N O P Q
O alfabeto normal : A B C D E F G H I J K L M N
etc...
Lembrando que X = A; Y= B; Z = C.
A cifra de César foi nomeada em homenagem à Júlio César que, segundo Suetónio, a usava com uma troca de três posições para proteger mensagens de significado militar.
Código Morse:O código morse é um sistema de representação de letras, números e sinais de pontuação através de um sinal codificado enviado intermitentemente. Foi desenvolvido por Samuel Morse em 1835, criador do telégrafo elétrico (importante meio de comunicação a distância), dispositivo que utiliza correntes elétricas para controlar eletroímans que funcionam para emissão ou recepção de sinais.
Uma mensagem codificada em Morse pode ser transmitida de várias maneiras em pulsos (ou tons) curtos e longos:
- pulsos eléctricos transmitidos em um cabo;
- ondas mecânicas (perturbações sonoras);
- sinais visuais (luzes acendendo e apagando);
- ondas eletromagnéticas (sinais de rádio);
Este sistema representa letras, números e sinais de pontuação apenas com uma seqüência de pontos, traços, e espaços.
Leia mais : http://pt.wikipedia.org/wiki/Código_morse
Cítala:O historiador grego Plutarco descreve a Cítala (espartana) como um bastão construído em dois exemplares perfeitamente idênticos, sobre os quais se enrola uma fita de pergaminho ou papiro. A mensagem era escrita no sentido do comprimento do bastão, a fita era desenrolada e enviada ao destinatário, que possuía a segunda cópia do bastão. Enrolando-se novamente a fita, aparecia a mensagem clara. Nos códigos secretos do tipo Cítala, as letras da mensagem clara não são substituídas uma a uma, mas são simplesmente trocadas de lugar, ou transportadas (ou ainda anagramadas).
Tirei informações da Wikipédia e http://www.maisdoquematematica.com.br/?paged=2Lá vai a Língua:Esperanto:O esperanto é empregado em viagens, correspondência, intercâmbio cultural, convenções, literatura, ensino de línguas, televisão e transmissões de rádio. Alguns sistemas estatais de educação oferecem cursos opcionais de esperanto, e há evidências de que auxilia no aprendizado dos demais idiomas.
É uma língua mundial.
Tirei isso da wikipédia, é difícil explicar essas coisas...
"No tempo em que as pessoas não sabiam o que era higiene pessoal, existiu um Rei muito mau que acordou mal disposto numa quinta-feira 12 e decidiu em segredo mandar prender e matar todos os Templários no dia seguinte. Como na altura esse Rei mandava mais que o Obama agora, uns senhores muito maus acordaram bem cedinho e desataram a matar Templários. Estes senhores eram mesmo vis porque conseguiram matar muitos templários que eram uma espécie de tropa de elite da altura. Os que se safaram fugiram para Portugal e foram acolhidos por um outro Rei menos mau que como não sabia onde os alojar e mandou os tipos para Coimbra e Tomar onde se ocuparam em fundar Universidades (coisa moderna na altura) e a fazer Conventos que séculos mais tarde ficaram em ruínas. Como era gente que precisava de se ocupar desataram a preparar os descobrimentos que trouxeram novos mundos ao mundo e muito oiro para o nosso país."
OBS: esse dia em que ele acordou mal humorado foi em Agosto.
Tirei essa verdadeira história de: http://pitau-raia.blogs.sapo.pt/397789.html
Por hoje é só. Tchalzinho
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Esses dias aí recebi meu boletim e foi tipo assim... 
!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!E já que estamos no final do ano letivo, etapa decisiva, acho melhor eu passar dicas de estudar:
1- Tente prestar atenção na aula ao máximo. Não converse.
2- Faça os deveres com o maior capricho desse mundo. Como se o caderno fosse banhado a ouro e de uma antiga rainha de Atlântida. Responda todas as questões e faça letra legível(que dê para entender claramente, não precisa ser linda...)
3- Arrume a pasta um dia antes para não esquecer nada (N-A-D-A).
4- Se for tímido, faça suas perguntas e tire suas dúvidas assim que o sinal tocar e o professor estiver saindo.
5- Estude no mínimo 20 minutos por dia. Da mais ou menos 2 textos. Isso Facilitará o entendimento da matéria. Mas se for matemática, faça exercícios. E se for português leia a MATÉRIA.
6- Se cobre. Não muito, mas se for muito desleixado vai partir da ÁREA DE RISCO ao RISCO, e nós concerteza não queremos que isso aconteça!!ú.ú - Mas não vá muito além do que pode, todos devem respeitar suas limitações, inclusive você (as minhas são em história :k).
7- Dias antes da prova(7 ou mais) comece a estudar, mas passe de 20 minutos a 60 ou mais. De tudo que você ler, faça um resumo,no final vai dar um grade resumo, e na véspera da prova você só irá ultilizar-lo.
8- Na hora da prova não fique nervoso(a), pois se estudou bastante, você saberá as respostas. A não ser que te de um branco na hora, mas aí você respira fundo, pensa em todo o trabalho que teve e principalmente que TA UMA BOSTA NA MATÉRIA E QUE ESSA PROVA É TECNICAMENTE SAGRAADA E QUE SÓ DEPENDE DE VOCÊ!! *-*
9- Não ouça música enquanto estuda. Quanto à TV, eu nunca tive problemas na acimilação das matérias porcausa dela, mas se for uma matéria que você tenha muita dificuldade concerteza afetará(eu n posso estudar história na TV).
10-Perca compromissos mas não deixe de estudar.
11- Se estiver num daqueles dias de tédio TOTAL, e que só de você pensar em estudar já te da raiva, então descontraia primeiro. Eu sugiro que vá na casa de um(a) vizinho(a) e que fique lá um pouquinho, pois geralmente nesses casos você fica assim porque está precisando dar uma saida.
12- Se der, pessa ajuda a um amigo que tenha facilidade na matéria ou monte um grupo de estudo.
13- Também pode tentar com professor particular...
14- Anote tudo que o professor falar.Isso eu já fiz e tirei total an rpova de ciências. Da muito certo.
15- Tente inventar jogos com seus amigos sobre as matérias, pois criando o jogo estarão estudando e jogando, também!
Boa sorte! Carol♥
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Essas, sem dúvida, são as perguntas que não querem calar: "O que fazer quando a aula está chata?" "Como fazer para que a aula passe mais rápido ?"
Pois é, só hoje que eu dei o devido valor a elas... poxa, que aula de inglês da ****! QUE SACOO!! que porcariia --' Tentei prestar atenção mas não deu!!!u.u
Eu tentei conversar e tals, mas a porf. viu e disse "Você está terrível hoje hein mocinha..."
¬¬', bom, então minhas dicas são:
♥♥ 1-Mas primeiro quero deixar claro, que não estou incentivando ninguém a ser burro!♥♥
♥♥ 2- E em segundo, quero dizer que estudar é a melhor maneira de subir na vida, mas de vez em quando, NINGUÉM MERECE MEESMO!!!♥♥
Então vamos lá...
1- Tente olhar para frente enquanto viaja na maionese.
2- Invente um jogo, tipo: Girar o transferidor! (Ou coisa mais interessante)
3- Enquanto o(a) professor(a) fala, escreva piadas no caderno sobre a matéria, tipo:
Professor(a) de História: - Vocês estão entendendo a matéria?
Eu - zZzZzZ... Hã, que matéria? Você deu alguma matéria?? oO!
kkkk!!(ou coisas mais criativas)xP
4- Faça caricaturas ridículas dos professores chatos.
5- Faça os deveres de outras matérias que goste.
6- Planeje uma festa do pijama, halloween ou qualquer outra aí... Escreva:
* Comidas(quem leva)
* Roupas
* Atividades (ideias de todos)
* Planos para a festa(tiipo.. caça ao tesouro, uma caça ao tesouro SINISTRA)
*Músicas e estilos
+Electro House
+Funk
+Musiquinhas sinistras
+Pop
+MPB
+Metal
+Pagode
+Hip Hop
Etc...
* Data e hora!
Daí você vai passando o cadernos para suas(seus) amigas(os)!! Já fiz,e recomendo. Mesmo que não role a festa naquela data, planejar será divertido e um bom passatempo durante as aulas chatas...
7- Pense nos novos filmes que serão lançados, e que você provavelmente irá assistir!
8- Escreva na mesa! Pode ser um ato de vandalismo e tals... Mas quem mandou a aula ser chata como é...
9- TENTE conversar! Porque, como eu já falei lá em cima, a(o) prof. tem mais chance de te pegar conversando do que fazendo qualquer outra coisa...
10- Ponha uma revista dentro do livro (mas bem camuflada) e leia na hora daquela TORTURA! (odeio história!)
11- Se pedirem para fazer exercício (mais tortura ainda), ponha a página a data e em seguida:
1)a)
b)
c)
2)
3)
Entendeu?? Sem resposta, depois, em casa você faz, pois quando a aula é uma tortura(tiipo a de HISTÓRIA :k), fazer em casa é BEM MELHOR!
12- Faça um horário para sua tarde/noite/manhã.
13- Faça um cardápio! (coisa de sem o que fazer --')
14- Leve um bom livro e leia.
15- Leve desenhos toscos para coloris na hora da aula. Pode imprimir, colocar na pasta, e na hora da TORTURA (tipo história), você começa a colorir.
16- Arranque folhas do caderno para fazer marca páginas coloridos...(já fiz, e garantoo!)
17- Corte pedaçinhos de papel em casa, guarde-os e leve-os para escola, pqe depois ele virarão bilhetinhos... (já fiz, e garantoo!)
18- Escreva planos para o Fim de Semana no caderno/fichário ( já fiz e garantoo!)
19- Escreva pedaços aleatórios de música no caderno. (kkk, essa é boa : And Samara says... "You belong with me" - Taylor Swift).
20- Pode desenhar! As vezes os desenhos relaxam...
21-Ouvir música no MP3/MP4/MP5/MP7/celular (Nunca fiz, tentei, acho q o professor não viu, mas eu acho isso MUITO arriscado)
Bem, quando a aula é chata, TUDO vira motivo de atenção (bem, tudo, menos a aula). Derrepente a pulseira que usava tanto NUNCA FOI TÃO INTERESSANTE! Ou... derrepente, os NÚMEROS DO RELÓGIO TAMBÉM NUNCA FORAM TÃO INTERESSANTES COMO AGORA! Por isso eu acho que na aula chata, da pra fazer de tudo! E quando você souber que uma aula vai ser chata, pode até levar algo que prenda sua atenção e faça a aula passar rápido! Ahh, e lembre-se:
Tudo vale a pena quando a atenção é pequena!!!
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Pois é, só hoje que eu dei o devido valor a elas... poxa, que aula de inglês da ****! QUE SACOO!! que porcariia --' Tentei prestar atenção mas não deu!!!u.u
Eu tentei conversar e tals, mas a porf. viu e disse "Você está terrível hoje hein mocinha..."
¬¬', bom, então minhas dicas são:
♥♥ 1-Mas primeiro quero deixar claro, que não estou incentivando ninguém a ser burro!♥♥
♥♥ 2- E em segundo, quero dizer que estudar é a melhor maneira de subir na vida, mas de vez em quando, NINGUÉM MERECE MEESMO!!!♥♥
Então vamos lá...
1- Tente olhar para frente enquanto viaja na maionese.
2- Invente um jogo, tipo: Girar o transferidor! (Ou coisa mais interessante)
3- Enquanto o(a) professor(a) fala, escreva piadas no caderno sobre a matéria, tipo:
Professor(a) de História: - Vocês estão entendendo a matéria?
Eu - zZzZzZ... Hã, que matéria? Você deu alguma matéria?? oO!
kkkk!!(ou coisas mais criativas)xP
4- Faça caricaturas ridículas dos professores chatos.
5- Faça os deveres de outras matérias que goste.
6- Planeje uma festa do pijama, halloween ou qualquer outra aí... Escreva:
* Comidas(quem leva)
* Roupas
* Atividades (ideias de todos)
* Planos para a festa(tiipo.. caça ao tesouro, uma caça ao tesouro SINISTRA)
*Músicas e estilos
+Electro House
+Funk
+Musiquinhas sinistras
+Pop
+MPB
+Metal
+Pagode
+Hip Hop
Etc...
* Data e hora!
Daí você vai passando o cadernos para suas(seus) amigas(os)!! Já fiz,e recomendo. Mesmo que não role a festa naquela data, planejar será divertido e um bom passatempo durante as aulas chatas...
7- Pense nos novos filmes que serão lançados, e que você provavelmente irá assistir!
8- Escreva na mesa! Pode ser um ato de vandalismo e tals... Mas quem mandou a aula ser chata como é...
9- TENTE conversar! Porque, como eu já falei lá em cima, a(o) prof. tem mais chance de te pegar conversando do que fazendo qualquer outra coisa...
10- Ponha uma revista dentro do livro (mas bem camuflada) e leia na hora daquela TORTURA! (odeio história!)
11- Se pedirem para fazer exercício (mais tortura ainda), ponha a página a data e em seguida:
1)a)
b)
c)
2)
3)
Entendeu?? Sem resposta, depois, em casa você faz, pois quando a aula é uma tortura(tiipo a de HISTÓRIA :k), fazer em casa é BEM MELHOR!
12- Faça um horário para sua tarde/noite/manhã.
13- Faça um cardápio! (coisa de sem o que fazer --')
14- Leve um bom livro e leia.
15- Leve desenhos toscos para coloris na hora da aula. Pode imprimir, colocar na pasta, e na hora da TORTURA (tipo história), você começa a colorir.
16- Arranque folhas do caderno para fazer marca páginas coloridos...(já fiz, e garantoo!)
17- Corte pedaçinhos de papel em casa, guarde-os e leve-os para escola, pqe depois ele virarão bilhetinhos... (já fiz, e garantoo!)
18- Escreva planos para o Fim de Semana no caderno/fichário ( já fiz e garantoo!)
19- Escreva pedaços aleatórios de música no caderno. (kkk, essa é boa : And Samara says... "You belong with me" - Taylor Swift).
20- Pode desenhar! As vezes os desenhos relaxam...
21-Ouvir música no MP3/MP4/MP5/MP7/celular (Nunca fiz, tentei, acho q o professor não viu, mas eu acho isso MUITO arriscado)
Bem, quando a aula é chata, TUDO vira motivo de atenção (bem, tudo, menos a aula). Derrepente a pulseira que usava tanto NUNCA FOI TÃO INTERESSANTE! Ou... derrepente, os NÚMEROS DO RELÓGIO TAMBÉM NUNCA FORAM TÃO INTERESSANTES COMO AGORA! Por isso eu acho que na aula chata, da pra fazer de tudo! E quando você souber que uma aula vai ser chata, pode até levar algo que prenda sua atenção e faça a aula passar rápido! Ahh, e lembre-se:
Tudo vale a pena quando a atenção é pequena!!!
terça-feira, 15 de setembro de 2009
O caso é o seguinte, o neopets está com bug e não está dando mais pra colocar HTML e EU NÃO VIVO SEM HTML... daí minha única saída foi criar um blog. xD. Nossa! Meu contador fico lindinho demais, fala sério!
Se você se interessou pelo meu contador pode me pedir um.
Tem que me informar:
* A imagem(assunto).
* Cor dos números.
Aqui tem mais um contador para os fãs de Crepúsculo.
Se alguém quiser, só falar (ECOO)xP.
Tchal.
Carol♥
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